午夜零时零分零秒，电视里传来悠扬的新年钟声。歌舞升平。一年又过去。 

　　春天来了，玛丽。 

　　在网络上，我对我的网友玛丽打出一串字。 

　　玛丽祝福我新年快乐。这个除夕，这个时刻，隔着网络，是这个遥远的陌生人陪伴度过。我不知她是男是女，她是谁，在哪个城市，是个怎样的人。一切与我无关。 

　　我需要的也许只是某种模糊的宣泄。比如这样的除夕夜晚，有人听我说话，一直地倾听着。安静，再淡淡地微笑。 

　　仅此而已。我相信我对于她而言，同样如此。 

　　天色始终阴郁，下着毛毛细雨。让人的心情莫名压抑，眼泪随时可以涌上眶底的感觉。 

　　这一天我发烧，头痛乏力。上附近的药店买药吃，半路遇到她。 

　　红色外套，米色格子裙。依然留着一头瀑布般又直又滑的头发，挽着一个男人的臂。笑靥如花。 

　　她略一抬眼，视线便与我的视线在半空中撞上，突然僵硬的表情。我看见她把目光很快的收回，并且迅速低头，一切仅仅是瞬间的事情。这个在我如今看来，依然漂亮美好的女子，神情自若地从我身边擦肩而去。 

　　她的一双手自始至终，紧紧地挽住那个男人，那么用力。 

　　我面无表情，在那个瞬间里。 

　　那天晚上，我对玛丽提到我的爱情。断断续续，中间夹杂着她体贴的回应，我偶而进出房间做别的事情，以及邓丽君的歌曲。 

　　任时光匆匆流去，我只在乎你。心甘情愿感染，你的气息。 

　　三言两语的往事，我几乎用了一整晚的时间，对着显示屏，与玛丽叙述。烟，一支接着一支，没有断过。玛丽问我，是否后悔失去？ 

　　后悔？我想我只是懂得了珍惜。而事情往往是这样，当你想珍惜的时候，已经失去。没有岁月可回头。到底谁也无法原谅我昨天的幼稚和今天的无奈。 

　　烟盒里剩下的最后一支烟，点燃它，看着它安静地燃烧，似乎已经成为能给我带来暖意的唯一温度。而突然之间，所有的爱情记忆汹涌而来。只是，爱情却不见了。我对着电脑屏幕，泪流满面。离开我多年的眼泪，在这个30岁的深夜，它又来了。无声地来了。 

　　天亮了。在下线前我最后的一句话，想过结婚吗？ 

　　她说没有。因为始终舍不得放下自己。 

　　心情渐渐平静。时间是最好的过虑器，我们在这个过程中学会遗忘，坚强和开始。有些事情，有些人，原来是不会忘记的，原来是能够放弃的。 

　　我们隔着网络，默默微笑。那一刻，突然没有了牵牵绊绊地悲喜，而压抑已久的深刻忧郁，突然间也变得澄澈透明。 

　　天气日渐温暖，雨季又开始来了。 

　　同事阿东即将到另一城市工作，临行的前一晚，一帮人到歌厅唱歌，为他饯行。那一晚，阿东拿着麦克风只是反反复复的吼唱，孙楠的《你快回来》。你快回来，我一人承受不来，你快回来，把我思念带回来，别让我的心空如大海。 

　　然后他的眼里竟慢慢地渗出泪来。众人黯然，无言。听着听着却突然地听出那么多的心酸和无奈来。 

　　我还是面无表情，只有满心的酸楚。 

　　那一晚的阿东表现失常，无法控制自己。也许他根本放弃了自控。压抑太久终于在某个时刻爆发出来。他想起了谁，这个人又怎样地勾起他内心珍藏的记忆。不得而知。 

　　凌晨二点到家。打开电脑，上线。没见玛丽。 

　　我点上烟，然后是长长的沉默。这个网路，我愿说话的，只有玛丽。不为什么，重新认识熟悉一个人，是太费神的事情。在遇上玛丽前，我在网络上曾像个无耻的浪子般与众多女子周旋纠缠。有些甚至见了面，上了床。我们曾经可以轻易地说出我爱你，厌倦的时候却连再见也懒得再讲。这样猎艳的心态持续了很久，突然有一天就不想再继续下去。突然地，从此以后在网上变得沉默寡言，对陌生的女子也失去从前的激情与兴趣。直到遇上玛丽。 

　　她没什么特别，隔着一张网络，我甚至不确定她是男是女，可是，她一直在。有出乎我意料的平静和耐心。可以适应我的漫不经心和贯常的沉默。想象中这是一个有着沉静神情的女子，笑容模糊但却温存。很少有热烈的情绪，自始至终的平淡，仿佛和现实生活全然无关。 

　　在那些日子里，无风无浪，彼此填补对方空虚的时刻。 

　　把烟头掐灭在烟缸里。玛丽依然没有上线。我想起阿东在歌厅忘情的吼唱。下线。 

　　长发，身材修长，面容白皙。白色衬衣，米色条纹外套和米色条纹裙，黑色高跟鞋，精致的皮包。每天下班的时候，我都会在这个出口遇到她，并且不早不晚，总是在步出公司的第五分钟后，她出现。 

　　我不自觉地微笑，为每天这样的巧合。看她的装扮，该是附近办事楼的上班族。视线跟着她走了约五十米左右，看着她在人群中隐没。 

　　然后有一天，我发现我在看到她的时候，她会轻轻地朝我点一下头，留下一阵幽香和一个淡淡地微笑。 

　　深夜11点，我打开邮箱，意外地收到一封来自玛丽的邮件。昨天她在网上和我谈论烹饪。我们交换了许多做鱼的方法。她教我最简单的烧鱼方法，先腌制，放上盐，酒，洋葱，香菜，然后放入微波炉一转，即可。她说她喜欢吃鱼。我开她玩笑，问她索取菜谱。她打了个微笑的鬼脸给我。 

　　玛丽很少写邮件给我，我也从来不写给她。更多的时候，我们是挂在QQ上，说不出为什么，在网上和她对话的那些时刻里，我总是会突然地沉默。然后有一天我发现其实自己更喜欢听她说些什么，在她淡淡地文字里，我愿意静静地听慢慢地想。 

　　房间里放着音乐，很暖。邮箱里是她的文字，扑面而来。我的心仿佛指间的那根烟，在燃烧的同时渐渐温柔而颓败。 

　　有时候，我觉得自己被锁在一个很深很暗的屋子里，锁住我的不是别人，是我自己。我觉得很难受，我想挣脱，想冲出这个屋子，但是找不到可以开锁的钥匙。我觉得有迷路的感觉，像一个被遗弃的孤儿，总是感觉寒冷。约翰，你是否也曾有过如此的彷徨，如此无助的时刻？ 

　　我不迷信，但有时候我相信命运。我没有任何宗教信仰，但一直相信冥冥之中有主宰的神灵。人世间的一切聚散离合，皆是无法避免的谜。遇到他，我想是天意。 

　　二十岁的时候，理想中喜欢的男人该是一个比自己年长很多，有平静，微笑的容颜，有温暖的双手和成熟柔软的内心。 

　　二十五岁的时候，在身边的是一个比自己小许多的男人。英俊的长相，一双好看的眼睛，单眼皮，细而长。笑起来微微往上扬。第一次与这双眼睛对视时，我想起相书上把这种眼睛叫做桃花眼。于是我就想这是一个注定在情路上不能一帆风顺的男人。他性格倔强，抽很多的烟，有一点点的任性，喜欢很突然地从身后把我拦腰抱起，脸上常常有温柔霸道的表情。有时候我看着他，心里总是会有那种奇怪的感觉，这是我喜欢的男人。我走过去拥抱他，莫名的眼泪就涌上来，可是我从来不想让他看到。 

　　........ 

　　音乐还在耳畔继续，半掩的格子布窗帘隐约有风的影子。咖啡残留的余温，一个男人寂寞的心事。 

　　闪动的显示屏，玛丽的文字，而谁也不知道，我们究竟要走过多少路，才能看见幸福。幸福，也许只不过是寒冷的夜里有个人抱抱自己，能让心灵在一个柔软的怀抱里得到慰藉。 

　　凌晨三点，天色泛白。我在邮箱里回信给玛丽。信非常之短，我只留下了我的手机号码和一句话。 

　　13071928210，也许有天你会想听我的声音。 

　　生活平淡中继续，日子如水淌多。 

　　寂寞是深入骨髓的疾病，无药可救。生日。玛丽对我说生日快乐。我们依然在QQ上。彼此已经很熟悉，但她的话不多，我也是。然而能够感觉到彼此对对方的关心已经从网络延伸到现实生活里。有时候她会在聊天的时候突然的说，我今天在饭店吃饭的时候，学到一种新的做鱼方法，我把具体的做法步骤写在邮件发到了你的邮箱。别总吃方便面，对自己好一点。 

　　我把咖啡杯环握在手里，刚刚泡好的咖啡，香气满溢，不觉得烫手，这温度刚好让我感觉到久违的温暖，一直暖到了心底。 

　　那一瞬间，我突然觉得我爱上了玛丽，这个网络上的陌生人。我看着她的文字，隐隐的感觉幸福。这种幸福，让我想起曾经在某个商场的精品屋里看到的琉璃。那么地美，那么地晶莹华丽，然而只需一个撞击，可以在顷刻间断裂，甚至支离破碎。 

　　依然在每天下班的黄昏遇到那个年轻的女子，不变的职业套装，精致化妆，美丽的容颜，我们看见对方远远走来，已经会点头微笑，像对熟识已久的老朋友，但是谁也不曾开口像对方说话。人与人之间的缘分是那么妙不可言，每天都在擦肩而过，但什么都不会发生。有时候我看着她远去的背影，会突然的想起玛丽。她是否也是人群中擦肩而过的一个？ 

　　一个人生活。始终是寂寞的灵魂。放不下的是骨子里的骄傲和脆弱。所幸，已经习惯，习惯沉静在自己的喜怒里。与任何人无关。因为无人可承担。 

　　偶而会收到玛丽的短信，简单的问候，平静的语气。依然在每一个失眠的夜里，隔着网络，相互陪伴，彼此慰藉。她没有来过电话，我并不意外。而奇怪的是我也从来没有过想给她打电话的念头。也许是彼此都不想深入。我们都有太重的戒心。只是从陌生到熟悉，从戏谑到了解，从冷漠到心痛，总是发生过一些什么的吧。 

　　我不知道这样的日子还要持续多久。那个今生注定要与我相遇的人，她到底在世界的哪个角落？她是不是已经忘了前生的约定？在这个带着寒意的夜里，她是否枕着另一个温暖的怀抱忘了雨中孤独守侯的一双眼睛？ 

　　寂寞如藤，我平静地看着它，看着它怎样地一步一步攀援上我的心。 

　　深夜里我手握咖啡杯，一个人坐在窗前，凝视迎面的一棵粗壮的桂花树。我问我自己，是否可以彻底的安静下来，做一些从前一直在逃避但始终逃避不了的事情，比如娶妻生子，从此忽略一切情绪，直到老死。时代变了又怎样？人情淡漠又如何？最脆弱的角落始终还是心灵的那个角落。可是我做得到吗？ 

　　而爱人，她是我今生无药可救的宿命，我不知道她在哪里，我所有这些仓猝杂沓的快乐或者悲伤，都是因为她的存在。是的，我相信她就在这个世界的某个角落，她一直在。离我并不遥远，也许只是隔着一个天涯和海角，我只是暂时还没找到她。这样也好，反正，反正我们最后总会相遇