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两个西装革履的懒汉走上台来。 
题记：可以说天下懒汉之大成，但人不可以懒，还是做个勤劳的乖乖才有人爱咯。 

甲：这一向你到哪里去了咯 
乙：我这一向找房子去了。 
甲：找到了吗？ 
乙：烦着呢。跑遍了全城，就是找不到。 
甲：你真是一个刁民，你要找一套什么样的房子？ 
乙：我要找一套书房比客厅大的房子。 
甲：不是有卧室吗？要那么大干吗？ 
乙：除了可以放一些书外，还要能够放一张床。 
甲：真是匪夷所思。 
乙：那样我就连去卧室的路都省了。 
甲：你真是麻将桌上一张牌。 
乙：什么牌？ 
甲：（竖起大拇指）幺根 
乙：多谢夸奖。 
甲：但是你还得甘拜下风。 
乙：你是怎么个懒法？ 
甲：我最近找了一个女朋友。 
乙：好呀，我就可以天天到你家去蹭饭吃了。 
甲：你想得美。我不看她的长相形体，也不看她的工作单位，也不看她的收入多少。 
乙：那你看中她的什么啊？ 
甲：我看中她家门前的花店。 
乙：那跟你发懒有什么关系啊？ 
甲：那样我只要打一个电话给她说，那个店子里的花都是我送给她的，你下去看吧。 
乙：你真是麻将桌上一乡牌。？ 
甲：什么牌？ 
乙：（握起了拳头在已面前一晃）四坨。你欠揍了。 
甲：懒汉动口不动手，你干嘛打人啊。 
乙：兄弟我恨铁不成钢。别人都是美眉要星星就带她去爬山，要月亮就带她去游泳，你可倒好，连楼都不想攫了。 
甲：哈哈，格格，嘻嘻。 
乙：我最拿手的菜是辣椒炒鸡蛋，这样做一个菜，荤素都有了。 
甲：我一天只洗一次饭锅，晚上就着中午的饭锅煮饭，如此这般省下一次结锅巴的米来。这很重要，因为这样就可以为生计少一些劳碌。 
乙：我认为天下有三大乐事，冬天热被窝就是其一。 
甲：我垫被盖被就一床，象一只刺猬一样蜷缩着。 
乙：我想给自己的被子上一条拉链，往被窝里一钻，拉上拉链就可以随心所欲信马由缰地打滚，又避免踢了被子得伤风感冒。 
甲：我一年四季只穿皮鞋，送给他白色的网球鞋，我也会恼怒万分。 
乙：我搬东西不小心，手上起了水泡。我乐不可支，哈哈，这几天不用出门吃早点，就着吃掌上的“小笼包”就行了。 
甲：我认为洗衣机是懒汉发明的，就象拉链是不想扣钮扣的人发明的一样。 
乙：我认为原始社会人们日出而作日落而息仍然吃不饱饭，是因为一个勤劳的集体缺少一个聪明的懒汉来管理。 
甲：你都有了奴隶主的想法了，不劳而获的剥削阶级思想。 
乙：你还别说，正因为出现了奴隶主，才为后来五颜六色的上层建筑奠定夯实的物质基础。 
甲：我供奉的人生幸福观是病房里没人，牢房里没人，明天早上有早饭吃。 
乙：我看电视时最烦别人来吵我。我说，我享受生活的阳光，不做不会影响地球的自转，香港马照跑舞照跳股照炒五十年不变，克灵顿照样闹他的绯闻，布什照样炸他的伊拉克。 
甲：懒汉所见略同。唐朝多好，可以天子呼来不上船，可以叫高力士磨墨，可以叫杨国忠脱靴，可以把武则天骂得狗血喷头，还让武则天手忙脚乱地到处收集作品。 
乙：是啊，中国知识份子的心都是让那些唐朝以外的皇帝弄得支离破碎的。中国知识份子的心是玻璃做的，既已破碎了，就难以再愈合就象那只摔破的吉他。 
甲：我总是在要洗澡的时候才想起衣服没有洗，匆匆忙忙草草洗就，而后拿到电炉上去烤。其狼狈之状，只堪以坐公车坐反了方向来形容。 
乙：我不屑于洗衣服洗碗。我认为大丈夫干的应该是经天纬业，解决二十二世纪人类不再洗衣服洗碗的问题。 
甲：二十二世纪人类怎么洗衣服？ 
乙：我看最好用纳米材料做衣服，只要甩几下就万事大吉。 
甲：你真够懒的，思想超前卫呵。一衣不洗，何以经营天下？ 
乙：就是讲咯。我最近住了一次院。 
甲：得皮肤病了？ 
乙：你怎么猜中的咯，我还以为世界上就我最聪明呢。 
甲：切肤之痛呵，我也得过这劳什。 
乙：我对金属眼镜过敏，耳际修了一个伤口，接触性皮炎趁虚而入。我懒得搽药。皮炎就顺着耳际走马平川，建起了根据地，修起了碉堡。 
甲：够惨的。 
乙：我想一劳永逸。碾上一点巴豆去敷。谁知我的皮肤不仅对金属眼镜过敏，对巴豆也不争气，奋不顾身地起了一些水泡泡。 
甲：巴豆是大毒之物啊，你也太对自己不负责了。 
乙：我大叫三声“不好”，往医院的方向落荒而逃。我丢了一张脸皮不要紧，中国少了一个帅哥，那就是全世界人民的损失。 
甲：都到这个份上了，还有心情耍嘴皮。 
乙：我在公车站点拉开夹克的拉链。心怀鬼胎的人以为懒汉在掏枪，扒手以为懒汉以为他在掏钱包。 
甲：：其实你在干吗？ 
乙：其实我是在抓痒。 
甲：活该。 
乙：进了医院，护士小姐拿出一个体温表。懒得量体温，随口便道我是四十三度。 
甲：你还真够烧的，感染了吧。 
乙：护士小姐特别负责任，说，你都烧糊涂了。 
甲：还是那句，活该，谁叫你不注意个人卫生。 
乙：我说，是啊，我一看到你就发起了高烧。， 
甲：你看上她了？你这德性，别误了别人青春咯。 
乙：你别那么小看我。当时，护士小姐扑哧一笑，你真逗。说完梨花带羞，掩面提裙而去。 
甲：全身都可以发懒，唯独嘴巴不能发懒。 
乙：你怎算开窍了。我于是大发厥词，什么闭月羞花沉鱼落雁美得让人醉都用上了。 
甲：哎哟，护士小姐该心花怒放了， 
乙：是啊，护士小姐提来了热水瓶，送来了脸盆，还要帮懒汉做热敷。 
甲：你表面上过意不去，心里却得意洋洋。 
乙：医院真是个绝妙的温柔乡，我懒得出院了。 
甲：这德性。乐不思蜀了。 
乙：我最近有个顿悟。 
甲：什么时候学起释迦牟尼来了。 
乙：原来洗脚的时候可以同时洗袜子。我立刻操作起来，练得一脚的绝活，脚指比手指还要灵活。 
甲：你比起我来，可是小巫见大巫了。 
乙：难道你还有更妙的主意？ 
甲：我是从来不脱袜子洗脚的，洗完以后从脚上褪下来晾到阳台上就万事大吉。 
乙：天啦，真是一山还比一山高。 
甲：我还告诉你一招。 
乙：洗耳恭听。 
甲：洗澡的时候提个大些的桶子，一定要坚固耐用。你抹肥皂的时候，脚就可以忙碌了。 
乙：天啦，我快跟不上时代潮流了。我得有所作为。 
甲：你还能有什么作为。 
乙：我得成立一个网上懒汉俱乐部，一起切磋切磋。 
甲：你就这个出息呀，谁来上咯。 
乙：还真有个懒妹找上门来。她说，看了我的懒汉传奇，很想看我的勤汉传奇。 
甲：那是叫你改邪归正，别再懒了。 
乙：所以我发誓。 
甲：痛改前非。 
乙：不是，也去找一个家门前有花店的女朋友。 

呵呵，只是主题不太新颖。

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