其实这是个很简单的问题，我每天啃着冰凉的三明治，走在大街上看着满街的美女的时候，都会想这个问题，如果我有钱了，我会把钞票用来当厕纸。可是现在我依旧穷的象条狗。 

我问，如果我很有钱，你会嫁给我吗？ 
她笑着说，如果你很有钱，会娶我吗？ 

我时常安慰自己，面包会有的，爱情会有的。可是当我快到三十岁了，连老婆都没混上一个的时候，开始心灰意冷。我从没对自己失望过，上小学的时候，写作文，题目是《我的理想》，我说长大了，我要做个诗人。现在发现要是真的做了诗人，别说娶媳妇，恐怕早就饿死街头无人问了。 

很庆幸，我只是个盲流，居无定所，生无着落，可是我这人天生乐观，对明天满怀希望。 

虽然我很穷，但是对爱情依旧无比渴望。 

17岁的时候，我的梦中情人是林青霞。她嫁人那天，我整夜痛哭。但这并不妨碍我继续对她充满性幻想。 
可是这一切，好景不常。在《笑傲江湖》里，她演了东方不败，我实在无法忍受她不男不女的装扮，一气之下，险些挥刀自宫。好在当时菜刀不快，让我犹豫，我想起了白发苍苍的父母，古人说，不孝有三，无后为大。于是我放弃。并不是因为我胆小，而是我实在是孝顺。 

其实我一直嘴硬，心里对爱情早已经是彻底绝望。我很担心自己没有女人爱的时候，会变成东方不败，好在每次听张国荣唱歌，依旧恶心，我知道自己还是有药可救。 

在我走投无路的情况下，她出现了。 

那个时候，我正在闭门苦读经书，准备着找个地方出家，我翻出了几乎所有的名山古刹的地址，给那里掌门的和尚写信，积极要求投身于佛教事业，信的内容感人肺腑，写的时候，我把读信人想象成了美女，而我要把这二十几年的寂寞相思，认真倾吐。可想而知它的感人程度。结果，如同石沉大海，渺无音信。我伤心之余，猛然顿悟，下定决心大隐于市。 
在我穷困潦倒，一心向佛的时候，天上掉下了陷饼。 
其实她一点都不象馅饼，虽然她总是说自己是菜包子。 
见到她的那个晚上，月色撩人。 
突然起风，破窗帘在黑夜里飘动，我正在研究《五灯会元》。 
现在想想，那个晚上，其实一丝风都没有。整间屋子象个蒸笼。 
是的，六祖慧能说，是心动。 

她正如我想象中一样美丽，温柔，多情，善解人意。 
我原以为这么多年来坚如壁垒的处男情节，开始崩溃。欲望在我脑海里面目狰狞，我感到羞愧。 
她很安静，常常不说话。我无法知道她的思想，但是我知道自己爱她。 
很高兴，原来心里面还有爱情。 
虽然我不是诗人，但是骨子里还是有写诗的天分，我开始为她写诗，整晚整晚地写。就象当年苦读佛经，只是这个时候换了种形式，虔诚依旧。 
不幻想有一天，她会做我媳妇。 
虽然她已经开始渐渐爱上我，并且一再强调她愿意做糟糠之妻。 
那个时候我很痛苦。人有时候，就是这么矛盾。 
我告诉她，我一贫如洗，家里唯一值钱的就是台破电脑。 
我很清楚爱情是需要养份的，没有金钱的爱情会死的很快。我一直很庆幸自己的清醒，在被情欲淹没之前，我决定离开。 
那一刻，我如同行尸走兽。 
我从没有觉得自己伟大，但是我的所做所为，至今让自己引以为荣。时常想起，唏嘘不已。 
我告诉她决定的时候，她良久无语。我的心如死水。从来就没有遭遇过爱情，是因为贫穷。我无法给她最好的生活，所以情愿放弃。 
一切没有开始，就已经终止。也许回忆才是最美丽的怀念。 

关上电脑走了出去，我亲手扼杀了自己的爱情。这是我们相遇的第112天，我从此不再网恋。 

晚上，这座城市开始下雨。我被淋得透湿，我脱去所有的衣服，在风雨里奔跑，不知疲倦。
我哭了，象个不知道羞耻的孩子，大声地哭，满脸都是泪水